Forestier, Allemand, qui a pris la proportion triple et quadruple aux cÙtÈs, est bien loin de son compte car, en ce faisant, il ruine les fondements du nombre nuptial, qui est en raison double et triple, et met semblable proportion entre vingt-sept et soixante-quatre comme en trois et quatre†: chose impossible par nature, et contre les fondements de [la] mathÈmatique. Or il est bien certain que si on passe la quarte et la tierce, l'harmonie se perdra†; mais qui empÍchera de remplir le triangle du nombre nuptial, et continuer l'harmonie†? Car les mÍmes accords se trouveront que nous avons posÈs Ës quatre premiers nombres. [J'ajoute] aussi que du mariage de deux et trois s'engendre six, qui se trouve entre quatre et neuf, en mÍme raison que deux ‡ trois, qui est la quinte†; et pareillement, entre huit et vingt-sept nous trouvons la proportion et douceur harmonique†; et entre seize et quatre-vingt-un se trouveront tous bons accords. Et continuant toujours, en Ètendant les cÙtÈs du triangle, il n'y aura jamais discord†; en quoi faisant, les RÈpubliques seraient immuables et immortelles, si l'hypothËse de [p. 349] Platon Ètait vÈritable, que de l'harmonie des sons, dÈpend le changement ou ruine de la RÈpublique, et que, par nÈcessitÈ, de discord est causÈ. [Mais] plutÙt, on doit craindre cela quand les citoyens viennent ‡ [se] fourvoyer de l'harmonie naturelle des lois bien accordÈes, et des mœurs bien composÈes aux lois et coutumes iniques et pernicieuses. Je ne veux pas toutefois nier que l'harmonie n'ait grand effet ‡ changer une RÈpublique, et en cela Platon et Aristote s'accordent trËs bien, quoique CicÈron pense qu'il soit impossible que, pour les branles d'une RÈpublique changÈs, la RÈpublique prenne changement.
La Musique a grand pouvoir ‡ changer ou retenir l'Ètat. Car nous en avons un exemple mÈmorable de la RÈpublique des CynÈthenses en Arcadie, laquelle ayant laissÈ le plaisir de la Musique, bientÙt aprËs tomba en sÈditions et guerres civiles, auxquelles il ne fut oubliÈ aucune sorte de cruautÈ. Et, comme un chacun s'Ètonnait pourquoi ce peuple-l‡ devint si revÍche et si barbare, vu que tous les autres peuples d'Arcadie Ètaient doux, traitables et courtois ‡ merveilles, Polybe aperÁut le premier que c'Ètait pour avoir laissÈ la musique, laquelle de toute anciennetÈ avait toujours ÈtÈ honorÈe et prisÈe en Arcadie plus qu'en lieu du monde, de sorte que par les ordonnances et coutumes du pays chacun devait s'exercer en [celle-ci] jusqu'‡ trente ans sur grandes peines†; [ce] qui fut le moyen, dit Polybe, que les premiers lÈgislateurs de ce peuple-l‡ trouvËrent pour l'adoucir et apprivoiser, Ètant de son naturel barbare, comme tous habitants de montagnes et pays froids.
Le peuple de France adouci par la Musique. Nous pouvons, peut-Ítre, faire semblable jugement des Gaulois, que Julien l'Empereur appelait Barbares de son temps, et qu'on a vu depuis les plus courtois et traitables qui soient en l'Europe, de quoi les Ètrangers mÍmes s'Èmerveillent†; car chacun sait qu'il n'y a [p. 350] peuple qui plus s’exerce ‡ la musique, et qui chante plus doucement†; et qui plus est, il n'y a presque branle en France qui ne soit Ionique, ou Lydien, c’est-‡-dire, du cinquiËme ou septiËme ton, que Platon et Aristote dÈfendent ‡ la jeunesse, parce qu'ils ont grande force et puissance d'amollir et l‚cher les cœurs des hommes†; et [ils] voulaient exercer les enfants au Dorien, qui est le premier ton, pour les maintenir en certaine douceur accompagnÈe de gravitÈ, qui est propre au Dorien. La dÈfense serait meilleure en l’Asie mineure, qui n'avait autres branles que du cinquiËme et septiËme ton, [de mÍme] au pays de Lydie, et [en] Ionie. Mais les peuples des pays de Septentrion, froids ou montagneux, qui sont ordinairement plus sauvages, ou moins courtois que les peuples de Midi et habitants Ës plaines, ne se peuvent mieux apprivoiser et adoucir, qu'en usant de l'harmonie Lydienne et Ionique†; [chose] qui Ètait aussi dÈfendue en la primitive …glise, et [il] n'Ètait permis [de] chanter louanges et Psaumes que du premier ton, [ce] qui est, encore ‡ prÈsent, le plus frÈquent Ës …glises. Et tout ainsi que les hommes dÈsarment les bÍtes sauvages pour en venir ‡ bout, [de mÍme] aussi, l'harmonie Lydienne et Ionique, dÈsarme les plus farouches et barbares nations du naturel sauvage et cruel, et les rend doux et ployables, comme il est advenu aux FranÁois qui, peut-Ítre, n'eussent pas ÈtÈ si domptables et si obÈissants aux lois et ordonnances de cette Monarchie, si ce naturel, que l'Empereur Julien dit avoir ÈtÈ si haut et si peu souffrant la servitude, n'e°t ÈtÈ amolli par la Musique. Mais de toutes les rËgles, soit de l'astrologie, soit de la Musique, qu'on a trouvÈes pour juger ‡ l'avenir des changements et issues des RÈpubliques, il n'y en a point de nÈcessaires.

e Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001, Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les

Travail.exe

Le virus I love You est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable vient de faire son apparition depuis le 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE"

Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle. technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT".

Le plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs. Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com" et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".

Terminologie du « Ware »

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :

• serveur de réseau : Abreuvware

• logiciel très compliqué : Assomware

• procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware

• logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

• réseau local d'une entreprise : Coulware

• poubelle de Windows : Dépotware

• logiciel lent à dormir : Dortware

• logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

• logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

• logiciel de compression de données : Entonware

• logiciel de vote électronique : Isolware

• logiciel seconde résidence pour riches : Manware

• logiciel de copie : Mirware

• logiciel antivirus : Mouchware

• logiciel de préparation de discours : Oratware

• logiciel pour documents en attente : Purgatware

• logiciel d'observation : Promontware

• logiciel de démonstration : Promouvware

• salle informatique pas climatisée : Rotisware

• logiciel de merde : Suppositware

• logiciel de classement : Tirware

• réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

• Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

Faites vous partie de la nouvelle économie ?

La réponse est oui si :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.

4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ".

16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !

Allez... Ca va s'arranger...

Informatique : attention aux mises à jour !

PENSEE 1.0

Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années. Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta. De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).

Il faudrait donc que soit crée Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :

Un bouton arrête de me le rappeler !!

Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond, un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).

Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.

Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager :

Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers casses et de sous-vêtements oublies).

Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0.

Virus informatiques !

ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.

- Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.

- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.

- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.

- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

- Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.

Et il y en a trois autres qui arrivent !

- Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

- Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.

- Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"

Alerte Virus !

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con

2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.

3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.

Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du système: jycherche@gogol.fr

Ce message confirme que le courrier a passe le contrôle antivirus avec succès.

Virus belge

Cher internaute

Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.

S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.

Merci beaucoup de nous aider.

X.

Prestataire

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:

-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"

Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:

-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."

-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:

-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"

-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.

-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...

-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"

-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."

-"T'as 45 minutes..."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?

-"Putain, j'en sais rien!"

-"20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois

de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le prestataire! une question!"

-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'

-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"

-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.

-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?

-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.

"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?

"Le sous-traitant répond indigne:

-"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"

Support technique

Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client: Je l'savais!

Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Le bêtisier du hotline

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites " Démarrer "

Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...

Hotline : Exact.

Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.

Client : C'est ou, ca ?

Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allô ? je mets quoi ?

Hotline (agace) : Votre code postal !

Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur

" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.

Client : Hard drive faillure !

HotLine : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".

Client : Comment ca je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".

Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support

pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...

[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Erreurs de débutants

Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...

1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.

1er champ : Nom _______________

Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...

2ème champ : Prénom ____________

Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...

3ème champ : Sexe _

Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...

Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...

- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !

- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "

En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.

- Mon commandant, j'ai un programme à charger !

- C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion ! "

5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes: quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche

6) Quelle type de disquettes avez-vous ?

- Pardon ?

- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?

- Ben, comment je fais la différence ?

- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2.

- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :

- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas...

- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.

L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !

Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...

9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !

10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options :

Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3" 1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate ", marche aussi au printemps et en été...

12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :

C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...

Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !

En fait, il s'agissait d'une IO Error

14) Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...

- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)

- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.

- Ah ? (ouf...)

- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire ! "

15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

Informaticien sur un île déserte

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :

" Hello ! ".

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

" Que vous arrive-t-il cher ami ? "

" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive

" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.

" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".

" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.

" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.

" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.

" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "

" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :

Introduction :

Pendant la réalisation de ma formation j'ai resalise plusieurs site le dernier en date : http://zaher-nourredine.e-monsite.com et ce blog , ma page facebook .

C'est une nouvelle économie de la contribution qui est en train de se penser maaître, fondée du reel et du virtuel ... L'ère de l'information, dont le hackconstitue la figure modèle, fait naître un .... structurées autour de mondes virtuels persistants (comme World of Warcraft ou .. Monde virtuel ou le modele economiques des reseaux sociaux tel que facebook . 

Exemple de projet d'entrepris que j'ai reélise pendant mes etudes .

1. Recensement des publications, livres, sites web

www.robotics4.net se consacre aux logiciels permettant de contrôler les robots utilisant .NET.

2. Recensement des laboratoires dans le monde

Etats-Unis

Spécification JAUS (Joint Architecture for Unmanned Systems) qui provident du département de la défense américain. Architecture basée sur des composants et qui définit les formats de données et les méthodes de communication entre les noeuds informatiques. Elle définit les messages et les comportements des composants, indépendamment des technologies et matériels impliqués.
Elle a acquis le statut de standard en Janvier 2005 (par la SAE : Society of Automotive Engineers) devenant dès lors disponible comme protocole de communication pour, et entre, tous les systèmes robotiques basés sur des standards, militaires ou non.

Université Carnegie Mellon (financée par Microsoft)

Angleterre

Université d’Oxford (Stephen Cameron)

France

La DGA – Direction générale de l’Armement joue un rôle particulièrement important à travers ses PEA (Plans d’étude amont). Cela permet l’intégration de travaux préalablement développés en laboratoire dans des plate-formes plus généralistes (selon Philippe Bidaud).

Programme de robotique par le CNRS :
http://www.laas.fr/robea/

A ce lien, la liste des laboratoires de robotique :

http://www.cnrs.fr/cw/dossiers/dosrob/accueil/laboratoires/labo/labos.html

3. Etude de marché

3.1 Robotique de service

ROBOTIQUE DE SERVICE ET DE LOISIR

- Robotique d’aide à domicile ou domestique (tondeuses à gazon et aspirateurs robotisés dont 400 000 en 2003)

- Robotique de divertissement (type AIBO) sont 700 000 machines fin 2003

- Robotique de formation ????

- Robotique dans le domaine de la santé

- Robotique dans le domaine de la sécurité

- Robotique dans le domaine de la maintenance

- Robotique dans le domaine de l’exploration spatiale (Spirit et Opportunity)

- Robotique dans le domaine de la défense (drones et soldats robots)

ROBOTIQUE INDUSTRIELLE
- Robots de soudure (44 % des applications robotiques industrielles en France en 2003)
- Robots de manutention (13%)
- Robots d’usinage et de moulure (13%)
- Robots dans l’industrie automobile (64% du total des robots en France en 2003 soit 16 700 robots)

- Robots dans l’industrie chimique (13%)
- Robots dans l’industrie d’équipement et de machines (6%)

POIDS DU MARCHE VISE 
Le marché visé est celui de la robotique de service.
En effet, on est passé d’une robotique pour la production manufacturière (« les bras manipulateurs ») à une robotique beaucoup plus diffusive dans les marchés grands publics et plus destinée à des services à l’homme et à la société.

L’objectif de la robotique est aujourd’hui davantage de transmettre l’information et de la traiter, le robot n’étant plus qu’un simple vecteur.
 

Selon la Japan Robotics Association, le marché global de la robotique est estimé à 11 milliards de dollars en 2005 et pourrait passer à 24.9 milliards de dollars en 2010 avant de s’envoler vers des sommets en 2025 : 66,4 milliards de dollars (dont les trois quarts pour la seule robotique de service).
 

RISQUES

Le secteur de la robotique de service se trouve confronté à une limite due à son jeune âge, empêchant la progression vertigineuse qui lui est prédite d’avoir lieu : le manque de standards.

C’est pour cette raison également qu’il faut se placer le plus tôt possible pour réserver sa place et être prêt le jour où le marché sera plus mature.

CONCURRENCE

IBM a récemment déposé un brevet relatif à un robot prototype itinérant équipé d’un système de tracking Wi-Fi et d’un lecteur RFID. Sa fonction est d’aider les entrepôts et les usines à réaliser leurs inventaires de marchandises.

Sight’up met l’intelligence artificielle au service de la gestion de la relation client.

Cette start-up française commercialise son moteur IA. Initialement conçue pour la gestion des e-mails entrants, cette technologie de textmining a été étendue à la recherche web.

Le premier produit développé par l’éditeur en s’appuyant sur ce noyau est une application de gestion des e-mails entrants baptisée MailRelation. Il analyse les messages qu’il réceptionne, les redirige vers le bon interlocuteur et met en œuvre les fonctions adéquates en termes d’assistance à la réponse (mails types). Autre produit, Tiger, adjoint aux moteurs traditionnels une couche d’analyse visant à réduire le bruit généralement généré par ce type de système, c'est-à-dire les réponses inutiles pour ne garder que la substantifique moelle. La méthode sous-jacente s’apparente à cette dite du « machine learning » (ou de l’auto-apprentissage). La solution n’a besoin que d’une quinzaine d’exemples par catégorie de produit et par langue pour fonctionner.

Wany s’inscrit dans la robotique divertissante avec l’ambition d’inventer et de commercialiser des robots personnels puissants, faciles d’utilisation, parés de multiples accessoires.
www.wany.fr

Braintech est une société canadienne axée sur le concept d’une vision robotique 3D.

Lego Mindstorm qui produit des robots.

IRobot.a lancé le produit Roomba, le robot aspirateur le plus vendu au monde.

Wow-wee est la société qui a commercialisé un jouet en forme de robot humanoïde partiellement programmable (1.5 millions vendus en 2004).

Honda est la société qui a lancé le robot ASIMO. Elle voudrait fabriquer des véhicules qui passent partout (par exemple monter les escaliers).
 

Toyota est une société qui veut se lancer dans la fabrication de maisons-robots.

NTT est une société qui réfléchit à la gestion d’un parc de robots divers à l’aide d’un simple téléphone portable.

Robosoft est un des leaders mondiaux des solutions de robotique de services. Ses clients sont les exploitants des grands bâtiments et sites accueillant du public (hôpitaux, aéroports, musées, centres commerciaux, gares, campus, parcs d’attraction…), les prestataires de services spécialisés (réseau de transport en commun, entreprises de nettoyage, entreprises de gardiennage…) et les centres de recherches publics et privés.

www.robosoft.fr

Gostai, une entreprise innovante spécialisée dans un langage de programmation d’intelligence artificielle appliquée à la robotique URBI est hébergée par l’ENSTA (école nationale supérieure de techniques avancées). Elle pourrait devenir à terme sur le marché mondial une des entreprises leaders en matière de systèmes de contrôle pour les robots personnels. Elle va commercialiser le langage URBI auprès de constructeurs de robots (Aldebaran Robotics par exemple).
www.gostai.com

Aldebaran Robotics est un jeune pousse qui veut donner naissance au premier robot humanoïde destiné au grand public.

http://www.aldebaran-robotics.com/

Acapela Group est spécialisé dans la synthèse vocale.

http://www.acapela-group.com/index.asp

Hanson Robotics est spécialisé dans la technologie humaine (conception d’humanoïdes).

http://www.hansonrobotics.com

FUTUR

- Le rapport de l’UNECE (Commission Economique Européenne des Nations unies) prévoit que 6,6 millions de robots domestiques (utilitaires ou de divertissement) seront vendues entre 2004 et 2007 soit plus de 2 millions par an, et que 24 000 robots humanoides seront vendus.

- La robotique de service est promise à une croissance exponentielle d’ici 2025. Microsoft, IBM et Intel sont d’ores et déjà positionnés pour tirer profit de son formidable potentiel, malgré l’actuel manque de standards.

- Le boom est attendu aux alentours des années 2008-2010.

3.2 Le marché du Multimédia

2 phénomènes caractérisent ce secteur :

- La multiplication des sources de contenu (appareil photo, micro-ordinateur, webcam, etc…) et la rapidité de leur diffusion

- Dématérialisation des contenus (texte, données, son, image, vidéo, etc...) qui aboutit à une dynamique de convergence technologique

Le robot éducatif répond à ces 2 phénomènes : premièrement par la diffusion de savoir provenant de différentes sources et deuxièmement par une symbiose de ce savoir grâce à la transmission d’un robot plus proche qu’un écran.

On observe que ce marché est en plein essor : succès des consoles de jeux, baladeur MP3 (nomadisme et hyperpersonnalisation), bouquets télévisuels, vidéo à la demande et télévision sur mobile.

16,2 % de la population française dispose d’un abonnement Internet haut débit.

3.3 Le marché du e-learning ou de l’apprentissage en ligne

Nouvelle forme de partage des connaissances et d’apprentissage collectif.

Demande croissante de mobilité.

Les projets dont le champ d’application est l’enseignement, la formation ou la gestion des ressources humaines représentent près de 10% de l’activité d’OSEO ANVAR dans les services en 2005.

L’IHM devient un outil de modélisation cognitive optimisant la mémorisation ; agents intelligents comme interface d’un service de formation professionnelle.

Outil d’indexation et de gestion de contenu.

3.3 Le marché du logiciel

Le marché mondial des logiciels et services informatiques est estimé pour 2005 à 919 milliards de dollars et 190 milliards pour le seul logiciel (source EITO 2005).

Après le Web 2.0, on va vers le Web sémantique avec la donnée accessible et comprise par tous.

4. Modèle économique (valeur ajoutée, évolutions)

Fonds d’investissements (109 dans l’annuaire) :

http://lannuairedesfonds.journaldunet.com/

Stratégie :
Côté plates-formes et langages de développement, les outils libres sont les plus diffusés.
Modèle Open Source - Se faire connaitre -> Se faire racheter par un gros

Exemple : JBOSS, Sunopsis, Talend

Valeur ajoutée :

Evolutions :

 

7. Produit

Le robot sera de type éducatif.

Grâce à une synthèse vocale dynamique, il pourra vocaliser des cours de différentes manières et interagir avec son interlocuteur.
 

Le robot pourra se déplacer de manière autonome et intelligente.

Le robot final pourrait avoir une forme miniature et ainsi pourra être portable.

5.9 Reconnaissance visuelle

Exemple : TabletPC .NET

http://www.microsoft.com/france/vision/db/msdn/P00379/

Web Semantique

Standards eLearning :
 

SCORM

IMS - Séries de Standards XML pour le eLearning

O.K.I. - Open Knowledge Initiative; Un des standard pour l'interopérabilité entre les plates-formes.

SCORM - Sharable Courseware Object Reference Model

Open Achives Initiative - Un des standards pour partager des métadonnées et des ressources. Le
protocole Open Archives Initiative Protocol for Metadata Harvesting (OAI-PMH) a émergé de leurs travaux.

Dublin Core - Un des standards pour la description des ressources via des métadonnées.

LOM - Learning Object Metadata.

SQI - Simple Query Interface. Un des standard émergent pour l'interopérabilité entre les plates-formes de e-formation.

http://www.vieartificielle.com/article/index.php?id=01139